Today’s 25 best jokes

सिगरेट🌫 वाले से उधार 💵और .
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खुबसूरत लड़कियों 💁 से प्यार😍, जितना भी रोको☝ 😉 हो ही जाता है !!
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साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
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टीचर ने #Babu. से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
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Babu– नहीं पता मैडम
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टीचर – अरे जो आता है वही बता
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#Babu. – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂😂😉
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😜😁😜😁
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यार
मेरा सैमसंग फ़ोन प्रेग्नेनेट हैं।।
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सब दुआ करो iphone-7 पैदा हो
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प्राइवेट स्कूलों का बस नहीं चलता
वरना
सीधे सीधे जायदाद में हिस्सा मांग लें । 😒
😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬
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सुनो……!!
तुम्हारे गुलाबी होठों ने और नए
गुलाबी नोटों ने………!!
जिंदगी में आग लगा रखी है इन दिनों……..!!
😝😝😝😝😝😝😝😝
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जज: तुमने उस आदमी को ट्रक के आगे क्यों धकेला?
..
पप्पू: वो वैसे भी मरने वाला था जज साहब
..
जज: तुम्हें कैसे पता?
..
पप्पू: वो अपनी शादी के कार्ड बांट रहा था
..
जज: तुम्हें बाइज्जत बरी किया जाता है!!!
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सरदार : दुकान पर , दुकानदार से कहा, शर्ट के लिए कपड़ा दिखाना I
दुकानदार : प्लेन मे दिखाऊँ ?
सरदार : नहीं हेलीकाप्टर मे दिखा……. स्टीमर मे दिखा I, साले बंदर , जहां सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू I
😂😂😆😉
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हाथ मिलाने के बजाए
नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
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क्योंकि,
जाड़े का मौसम है
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और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों…!!!
😝😝😂😂😂😂
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​इंसान को हार्ट अटेक और कैंसर
भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..
..

खाँसी और दस्त एक साथ
होने जैसी सजा भगवान किसी को
ना दे …!!!
😂😂😂😂😂
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लालाजी – भईया 1 किलो दूध दे दो..
लल्लन – कौन से वाला दूँ ?
30 वाला
40 वाला
या 50 वाला…
!!
लालाजी का दिमाग चकराया बोले
अंतर क्या है तीनों में ?
लल्लन – 30 वाले में पानी में दूध है
40 वाले में दूध में पानी है
लालाजी -और 50 रुपये वाले में ?
लल्लन – आपके मन की सन्तुष्टि है
कि मैंने प्योर दूध खरीदा है ..!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
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boy- shadi ke waqt girl itna roti kyu he.. 😒
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girl- agar tume pata ho ke.. 😠
itni dur le ja kar koi tumse roj bartan or kapde dhulwayega. 😡
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to tujhe kya hasi aayegi. …😞😢😂😁
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😊😊
युवती को फैक्टरी में ढीले ढाले कपड़े पहनकर आया देख फैक्टरी मैनेजर उससे बोला—”
इतने ढीले कपड़े पहनकर आओगी तो कपड़े मशीन में फंस जाने की संभावना है। “😋
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युवती—” सर, अगर मैं टाइट कपड़े पहनकर आई तो,
मजदूरों के मशीन में फंस जाने की संभावना है।
😜😂😂😂😂😂
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लड़की– मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है…!
:
लड़का– लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं…!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
लड़की– अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है…!
:
लड़का– , कमीनी ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर….!!
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ई मेल पर Income tax dept का नोटिस
आया है, जिसमे लिखा है कि
इस नोट बंदी मे भी जिरो बैलेन्स कुछ तो
डिपाजिट कर निकम्मे, निर्लज्ज, इंसान
😝😝😂😂
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हेल्लो Dominos में आपका स्वागत है मैं राकेश आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ।
.
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Me- भाई ये बतादे बस की Dominos के सामने जो atm है उसमें cash है या नहीं ।😂😂
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मास्टर : “वास्को डी गामा”
भारत कब आया था..??


छात्र : जाड़े में !!


मास्टर : तुझे कैसे पता..??


छात्र : मैने फोटो देखी थी…
उसमे कोट पहना था उसने..”!!!😁
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*बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल
रहा है ??
*पति* – मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..
*बीबी* – आप भी मार देते , आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??
.
.
*पति* -था , मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था…
फिर क्या , बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!
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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।
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पांडे जी *बुलेट* 🏍चलाते हुए *स्कूटी* वाली से –
कभी बुलेट चलाई है..?? 😏 😏 😏 😍 💪
,
,
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल
गई। 😢 😞 😞
,
,
पांडे जी बराबर में आकर –
कभी बुलेट चलाई है..?? 😏 😏
,
,
,
लडकी slow हो गयी। 😢 😞
,
,
,
,
आगे जाकर पांडे जी का एक्सीडेंट
हो गया!! 😞 😢 😢 😴
,
,
,
लडकी:- और चला ले बुलेट।😁 😂
,
,
,
,
पांडे जी-
बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे break कैसे
लगाते है।।
😁 😂 😃
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1 लोहार की 101 बेटियां थी
किसी ने पूछा ये सारी आपकी हैं
लोहार की बीवी मुस्कुरा के बोली
100 सुनार की 😕
1 लोहार की 😉
तभी से मुहावरा बना
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एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।😃😍
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जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,😙
.
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।😙😂😂
.
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल….😂😂
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सन्ता की गाडी कीचड़ मे फंस गई।
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बन्ता आ गया।
बन्ता : क्या हुआ सन्ता?
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सन्ता : गाडी फस गई। इंतजार कर रहा हूँ।
बन्ता भी वही खड़ा होकर इन्तजार करने लगा।
आखिर बहुत देर तक इन्तजार करने के बाद नही रहा गया तो पूछ ही लिया,
“किसका इन्तजार?”
सन्ता – निरमा वाली चारों औरतो का।
😂 😆 😝😎💁👋 😝 😂
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दादा- बेटा अन्दर से मेरे दांत लाना।
पोता- पर दादू अभी रोटी नही बनी है।
दादा- ओये रोटी को मर गोली यार सामने वाली रामप्यारी को
स्माईल देनी है..!😀 😜😂😃
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पति- देखो मैने अपना 90 लाख
का
बीमा करवाया है
पत्नि- इससे क्या होता है’ बात तो
तब है
जब पैसा हाथ मे आ जाएं
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पप्पु , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? 😒
,
डॉक्टर :– नही तो ! 😷
,
पप्पु :– मै निकाल लेता हूँ ! 😁
,
डॉक्टर :– कैसे ? 😳
,
,
पप्पु :– ही ही ही ही ही ही हा हा हा !😁😁😁😁😂
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Best time pass jokes

आज का ज्ञान
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सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो….
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको
आपसे
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कोई उम्मीद नही है। 😂😀😜😜😜
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शिक्षाकर्मीयों में
दहशत का माहौल,.👺👺👺👺👺👺
👹
👹
👹
👹
👹
👹
👹
👹
ही ही ही….
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कहीं सरकार उन्हें
नोट गिनती में
न लगा दे….😠
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करीना को लड़का हुआ,
बिल्कुल काला.
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सैफ ने कहा: तू गोरी, मैं गोरा लड़का कैसे हुआ काला ?
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करीना बोली: तू Hot, मैं Hot …
जल गया साला.
.😜😜😜😃😃😃
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हिंदी व्याकरण के शिक्षक :
वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!
बताओ इसमें लड़की क्या है..???
.
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पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,
और सेटिंग करना चाहती है!😝😝😂😂
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लड़की: जानू…आज मैं free हूँ
Rock On 2 देखने चले ?
लड़का: पगली…free है तो bank आजा
मेरे साथ लाइन में खड़ी हो जा
नोट बदलाने है
😄😄😄😁😁😁😁😁😁😁😁
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !😍
.
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘
.
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!😁😎😘😘
.
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है😙😙
.
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है ! :3
.
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया ! :3 😍
.
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !😁😘😘
.
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?😁😎😋
.
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃
.
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁
.
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ? O.o
.
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
.

.
ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !😘

मैनेजर अभी तक
बेहोश है😂😂😂😂
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कल दैनिक भास्कर में एक आर्टिकल पढ़ा।
“बीबी को नियंत्रण में कैसे रखें?”
पूरी आर्टिकल एक ही साँस में पढ़ लिया। लिखा था – सुबह टहलने जाएँ, ज्यादा हरी सब्जियाँ खाएँ, क्रोध न करें, खान पान का विशेष ध्यान रखें, रेगुलर चेक-अप कराएँ वगैरह वगैरह..।
बाद में फिर से हेडिंग पढ़ी। दिमाग ख़राब हो गया। लिखा था –
“बीपी को नियंत्रण में कैसे रखें?”
..
आज आँखें चेक कराने जाना है।

today’s best clean jokes

😃Great Children😃😃
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
स्कूल मे भी तूफ़ानी
😂😂😂😂😂
,
अध्यापक -छात्र से -‘बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??😴
,
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
,
टीचर – बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू – टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर – क्यों।
मोनू – क्योकि ये दुनिया,
ये दुनिया पीतल दी।
😂😂
,
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और
आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??😴
,
point to be noted
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
😜😜😜😜😜😜
एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला – सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये..!!
😝😝😄😄
टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया
विषय था- “आलस्य क्या हैं ?😴
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े – बड़े अक्षरों में लिखा – “यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया😴😛👍
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गर्लफ्रेंड अपने एडमिन से बोली:- कल रात मैंने
तुम्हें सपने में देखा..!!
एडमिन:- अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड:- तुम एक बस मे सफर कर रहे थे
और अचानक बस
ने अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा
गिरी।
हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था,
पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे।
एडमिन:- मैं तुम्हें ढूंढ रहा था है ना..?
गर्लफ्रेंड:- नहीं! तुम चिल्ला रहे थे—
अरे कंडक्टर किधर
गया..?
2 रुपए लेने थे!!
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भगवान का दिया कुछ भी नहीं है…
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न दौलत है.
न शोहरत है
न सेटिंग है.
.
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एक Reebok का टोपा था
वो भी बंदर उठा ले गया…
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Duniya wale puchhte hai
“Adhure sapne poore karne ke liye kya karna chahiye ?”
Answer hai “Dobara So jana chahiye”

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केजरीवाल के झूठ बोलने की कला से प्रभावित
होकर मायावती ,
केजरीवाल से ट्यूशन लेने आई ।
,और बोली:
ऐ दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति मुझे भी
confidence के साथ झूठ बोलना सिखा दे ।
केजरीवाल बोला:
ए हुस्न की मल्लिका, लोगों की बात को
दफा करो ।
मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया ।
कि इस उम्र में ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये
दिलकशी..
मायावती: (शरमाती हुई )
“या अल्लाह इस दुनिया के लोगों को कीड़े पड़ें। जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं।

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एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?
“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।”भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।”भगवान – “चालाकी नहीं…!!
कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!😜😜
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जब खाना सामने रखकर भी ना खा सकें
और नींद आते हुए भी ना सो सकें, वो
बीमारी कौन सी है?
?
?
?
?
?
?
?
य़हीं📲
जो हाथ में पकडी हुई है
😂😜😂😜

25 झक्कास जोक्स

1) बिल्ली ने हाथी के बच्चा से कहा …
बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है ?
हाथी :- 5 साल

बिल्ली :- लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो ..
हाथी :- I am a complan boy,
…….. और तुम्हारी उम्र कितनी है ??

बिल्ली :- 30 साल
हाथी :- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो …

बिल्ली :- झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय 💯💥👌😂😂😂😘😘😘

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2) 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
आपके जीवन में यदि अधिक महिलाएँ हैं तो आप एक सफल व्यक्ति हैं,
जैसे कि –ट्रम्प

यदि आपके जीवन में कोई महिला नहीं है, तो भी आप एक सफल व्यक्ति हैं,
जैसे कि — मोदी

समस्या वहाँ है जिनके जीवन में एक ही पत्नी है,
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
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3) 😃😂😃😂🙏✊😃😂😃😂
विश्वस्त सूत्रों ने बताया है कि नोट बंदी की योजना गुप्त रखने के लिए एक कोड का उपयोग किया जाता था ताकि प्लान से जुड़े लोगों के अलावा दूसरे लोगों को इसका पता न चले।

जैसे पोखरण परमाणु परीक्षण का कोड “बुद्ध मुस्करा रहे हैं ” था, बैसे ही काले धन की सर्जिकल स्ट्राइक का कोड “सोनम गुप्ता बेवफा है” था।

सोनम = संपत्ति(बड़े नोट)
गुप्ता=गुप्त (ब्लैक)
बेवफा है= रद्द होने वाली है।

✊😀👍😀✌🙏✌😀✊👍😀
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4) मोदी ने तैयारी नहीं की,
ये आलोचना का विषय है..

ओर

मोदी ने तैयारी करने नहीं दी
ये सारी समस्या की जड़ है..!
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5) संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
..
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया..
“पी कर बैठी है, कमीनी।” 😝😝😝😝😝
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6) संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता – जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे,

कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.
कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂
😋😋😝😛😛😛

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7) 😘 😘 . हंसी ना आये तो पैसे वापस!!!
…..
->>>
एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।
.
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।
“हाथी भी साथ चल दिया।
.
.
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
.
.
हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।.. 😡 😡 ..
😜 😜 😄 😃 😂 😂 😂 😁 😁
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8) 😷😷😷😷😷😷😷😷😷

एक दिन – निम्बु, केला और नारियल तीनों साथ में बैठे अपनी-अपनी कहानी सुना रहे थे!!!!!!…..

😷😷😷😷😷😷😷😷😷

निम्बु – लोग बड़ी बेरहमी से मुझे बीच में से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं!!!!!…..

😷😷😷😷😷😷😷😷😷

केला- ये तो कुछ भी नहीं,
बेशर्म मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं!!!!!!……

😷😷😷😷😷😷😷😷😷

नारियल – अपनी आपबीती सुनाते हुए, ये तो कुछ भी नहीं भाईयो,

साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि,

मेरी सुसु निकल जाती है और

उसे भी गिलास में ले के पी जाते हैं!!!!!!,,,,……?????~~

😷😷😷😷😷😷😷😷
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9) चौथी class में था तब …..syllabus change…!

दसवीं गया…syllabus change..!

Graduation….pattern change..!

पैसे कमाने लगा …..साला नोट ही change…!!😀😛😁
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10) मित्रों ठंडी की शुरूवात हो गई, अलार्म बजता है तो भी निंद खुलती नहीं

काफ़ी सोचा

फिर मोदीजी की आवाज़ में अलार्म ट्यून सेट किया

भाईयों और बहनों…….,

क़सम से घर के सब एक साथ उठ जाते हैं 😂😂😂😂😂
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11) Dominoz pizza में फोन आता है

ग्राहक :- एक स्मॉल पिज़्ज़ा एक्स्ट्रा टॉपिंग्स के साथ भेज दो।।
डोमिनोज़ :- जी बिलकुल सर, प्लीज एड्रेस बता दीजिए ।

ग्राहक :- पीतमपुरा स्टेट बैंक की लाइन में 22वां नम्बर है, ग्रीन शर्ट।।
😬😬😬😬😬
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12) संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
बंता – भगवान बनाता है????
,
,
संता – ओ तेरी की ,,,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
..” 😜😜😜😜😝😝😝
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13) एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया
बाॅडी गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे

शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो

😂😝😝👆👆
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14) लड़की मंदिर गयी•••और शादी के लिए प्रार्थना करने लगी!
तो शर्म आ गई ••
.
कहने लगी हे भगवान मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी
मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!
.
.
प्रार्थना क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••
.
.
सीख•••••{ प्रार्थना में over acting से परहेज करें 😝 😝 😝

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15) ATM से जाकर आओ तो आस-पडोस वाले शोले के गब्बर सिंग की तरह पूछते है,
.
“कितने आदमी थे”
.
😜😝😂
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16) यदि बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है तो…

साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चाहिये
क्योंकी साली आधी घरवाली होती है
😀😀😀😀😀😀😀
-अखिल भारतीय जीजा संघ

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17) Joke of the year 😄

मोदी ने कहा कि मेरी जान को खतरा है

सुरक्षा एजेंसी ने स्मृति ईरानी की सुरक्षा बढ़ा दी.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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18) अपना तो पर्स भी प्याज जैसा हो गया है….

जब भी खोलो आँसू आ जाते हैं….

😫😫😫😫😫😷😷😷
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19) जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना –
आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।
लेकिन –
नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए –
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎
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20) लड़की ATM पर पप्पू से-भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, प्लीज हेल्प मी ।
.
.
पप्पू ने एक जोर की लात मारी ।।।
लड़की गिर गई।
.
.
.
.
पप्पू आपका बैलेंस तो बहुत ख़राब है।।।
😜😜😜
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21) Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed
Husband: Are you crazy ⁉😡

Wife: Just shut up, I need to unlock my phone it is not recognizing me.

Husband: 😳🙄

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22) पन्नालाल पकौड़े बोला:

यारो, साला भलाई का
तो जमाना ही नहीं रहा.?

मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा
कि आपने मेरी बीवी को देखा क्या.?

पन्नालाल पकौड़े बोला …
हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था

साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी

अब उसे कौन समझाए
कि ….
नहा तो मैं रहा था
और वो गली से गुजर रही थी !!
😉
😉😉😉😉😉😉😉
😜😜😂😂😃😀😜😜
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23) आज बैंक मे जाकर एक बिहारी लड़के ने बहुत मस्त शायरी मारा

👇👇

ना ईशक में बा ,ना जुदाई में

और ना हीं सोनम गुप्ता की बेवफाई में

जौन दरद बा ए भईया
2000💸 के नोट के भंजाई में

😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩😩
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24) रुपया निकालते समय जब उंगली पर स्याही लगाई गई तो बैंक मैनेजर से पूछा,,, यह पानी से छूट जायेगी?
जवाब –नहीं।
क्या यह सर्फ शेम्पु से छूट जाएगी ?
जवाब –नहीं ।

जमा कराने वाले ने फिर पूछा– फिर कितने दिन तक रहेगी ,।
बैंक अधिकारी का जवाब– था पूरे 1 साल ।

रुपया जमा कराने वाला गाहक बड़ा खुश होकर बोला
सर मेरे बालों में लगा दीजिए।
हर 15 दिन बाद डाई करने के लिए ₹60 देना पड़ता है।

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25) राहुल–एक महीने पहले तक खाट सभा में राहुल गांधी कह रहा था कि मोदी जी आपके राज़ में किसान भूखे मर रहे हैं ……..
अब नोटबन्दी के बाद राहुल बाबा कह रहे हैं कि किसान अपने लाखों रूपये कहाँ जमा करवाएं।?
इतनी उम्दा क्वालिटी की चरस लेते कहाँ से हो??
😂😜