Jokes for happy sunday

⁠जिन्दगी में काम ऐसा करो…

कि अगली बार लोग कहे…
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रहने देे, मैं खुद कर लूँगा…!!! 😎😝
😂😂😂😂😂
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⁠⁠⁠😂😂😂😂😂😂😂
पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂

पत्नी – आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये…😡

पति – भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे…
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है….🤔

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) –

सच्ची…….आपके लिये खीर ले कर आती हू….😍

😜😂🍭🍬😂😜

इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ…. तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ….चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

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⁠⁠⁠टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए 💃
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तभी एक छात्र ने कहा 😁
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खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥ 😥
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टीचर : गेट आउट इडियट 😡😠😡
😅😀😛😂😜
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अपने बेटे को पिट रहा था…! 😳
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पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…? 😒
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Kanjoos: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! 😌
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नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ लिया…! 😡😠
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⁠⁠⁠मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बड़ी हिम्मत से मैंने उसे बताया-
मुझे ‘आप ‘ पसंद हैं ।

वो बड़ी नासमझ निकली,
और बोली,
मुझे ‘ भाजपा ‘ ।
😜😜
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⁠⁠⁠एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर
जा रहा था कि अचानक रुक गया।
उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात
पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं।

एक लड़की :– “भगवान करे तेरी शादी इस
शराबी से हो जाए … ”

दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी
हो जाये … ”
*
*
*
.*
शराबी: – “मैं रुकूं …. या…. जाऊं ?
😜😜
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⁠⁠⁠कॉलेज के लड़को का एक ग्रुप
तीर्थ यात्रा पर गया ।😊

गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर
दर्शन को चलेंगे,
और
याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,
.
इसलिये रास्ते मे आजू-बाजू ‪#‎लड़कियो‬
पर ध्यान मत देना वरना ‪#‎पाप‬ लगेगा ।😊😊

अगर गलती से दिख जाये तो
उसे नजरअंदाज करना और “‪#‎हरिओम‬”
बोलते हुए आगे बढते रहना…..!😜😜😜

दूसरे दिन जब वो दर्शन के लिए चले ,
तब थोडा ही चले थे ,
कि एक बोला ,
“हरि ओम”

बाकी सारे एक साथ बोले…
किधर है…? किधर है…?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😛😅
गाइड – भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे……… 😃😃😃😃😃😃😃😃
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👌इसीलिए एक ओपन हार्ट सर्जरी की यूनिट के बाहर लिखा था कि…
“अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ ।
तो आज नहीं खोलना पड़ता औजारों के साथ ” ॥😊
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⁠⁠⁠इलाहाबाद की सत्य घटना

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा:

बाबा बताएं कि जब एक दिन दुनिया से जाना ही है तो फिर लोग पैसों के पीछे क्यों भागते हैं?

जब जमीन-जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ??

जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ??

बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने फिर उसने

माचिस की डिब्बी से तीन
तीलियां निकाली…

दो तीलियां उसने फेंक दी…

और एक तीली को आधा तोड़कर..

ऊपर वाला भाग फेंक दिया।

अब नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपने दाँत को
कुरेदते हुए बोला :

हम का जानी बे!!!😂😅😜😃😎
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😄😄😄
एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर संता बोला:

“फेंकने वाला आदमी ज्यादा शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”😳😳😳😝😝
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एक कड़वा सत्य
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😇
😇
😇
एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।
😯
😯
😯
मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है
😁😁😁😁😁😁😥😥
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आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है……

😂😂😂😜😂😂😂

आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या…..????
😝😂😂😂
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एक औरत कांच की दुकान पर गिफ्ट खरीदने गयी
करीब एक घंटे से 100से ज़्यादा गिफ्ट रिजेक्ट करने के बाद

औरत: भैया कुछ ऐसी चीज़ दिखाओ जिसको चाह कर भी तोड़ ना सके

दुकानदार: बहनजी वो तो आपका मुँह ही है…
😄😄😄😄😄😄😄
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 टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट – वरना क्या ???
टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
😜😜😜😆😆😆
इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम बेहोश 😂😂😂😂.
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बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे
😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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 बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟

बाप:- हाँ बेटा😜
😂

बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜
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दो आदमी आपस में बात कर रहे थे

😳😳 एक आदमी बोला– मैंने अपनी वाईफ को 12 वी पास करवाई, फिर, बी. ए, .फिर एम .ए, और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,
अब क्या करू? . . . . . . . . 😙

दूसरा आदमी बोला– तू तो बाप से बढ़कर है, अब अच्छा लड़का देख कर उसकी शादी कर दे !
😂😂😂
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टीचर ने बच्चे की डायरी पर
नोट लिख कर भेजा

कृपया बच्चों को नहला कर
भेजा करें………

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें………..😷😷😷😷
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 नई दुल्हन ससुराल पहुंची,
जिस दिन उसे खाना बनाना था,
सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले.
बहु ने १० मिनट बाद सास से पूछा “मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ?”
😝

aaj ke dhakad jokes

अगर कोई lady आपकी बात 5 मिनिट में मान जाती हैं, तो वो आपकी माँ है।
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अगर 15 मिनिट में मानती है, तो वो बहन है।
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अगर 30 मिनिट, तो वो आपकी बेटी है।
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लेकिन अगर वह आपकी बात सुनती रहे,
बार बार बोलने पर भी कुछ न समझे, तो वो …
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..
..
….
तो वो बहरी है।
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हर बात में बीवी को बीच में लाना सही नहीं है।
😝😂😂😂🤔🤔🤔🤔🤔🤔😂😂😂
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जिन्दगी में सफल वही इंसान होता है,
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जिसके ऊपर दुश्मन निम्बू फेंके तो उसका भी शरबत बना के पी ले !!
😄😄😄😜😄
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किसी रिश्तेदार के यहाँ सुबह सुबह संडास के समय घर वाले फट फट की आवाज ना सुन लें
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इसके लिए टोंटी चालू रखना भी हम UP वालों की एक विशेष प्रकार की कला है।
:-p 😂 :-p
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जिंदगी तब नरक हो जाती है,
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जब आप बस की विंडो सीट पे बैठे हों
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और आपके बाजू वाला हर पांच मिनट में आपकी
छाती पे चढ़ के गुटखा बाहर थूक रहा हो..!
😂😂😂😂😂
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कई लोगो की चड्डी बनियान
में इतने…
छेद होते है….😁
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की लगता है….???
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जलियांवाला
बाग़ की…
सारी फायरिंग उसी ने
झेली थी……..😂😂😂
😜😜😜😀😀😀
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पत्नि : सुनो जी, मेरे मुहं मे मच्छर चला गया,
अब क्या करू..? 😯😯
पति : पगली ऑल आउट पी ले,
6 सेकेंड में काम शुरू।
😜😜😁😁😆😆
🐜🦀🐜
” मलेरिया ” के मच्छर ने
अपने बेटे से कहा…..
.;
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;
;
;
;
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डेंगू का कोर्स कर पगले,
उसमें करियर है …..!
😂😁😁😁
जज – तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के,
धमका के अपने कंट्रोल मे रखा है।


मुजरिम – जी जज साहब…वो ऐसी बात है कि…


जज – सफाई नहीं बे…तरीका बता तरीका !😂
😂😅
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पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा –
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं
.
FM वाला – जी हाँ
.
पप्पू – क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है
.
FM वाला – जी हाँ
.
पप्पू – यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही है
.
FM वाला (गुस्से मैं) – हाँ भाई हाँ
.
पप्पू – हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह
.
FM वाला – बेहोश😇😇😇😇😇😇
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संता भागा हुआ डॉक्टर के पास आया
संता – डॉक्टर साहब बड़ी मुसीबत में फंस
गया हूँ
डॉक्टर – आराम से बैठो बताओ क्या हुआ
संता – मुझे आजकल नूडल्स जैसी पोट्टी आती
है
डॉक्टर – ठीक है मैं चैक करता हूँ
डॉक्टर – साले पोट्टी करते टाइम चड्डी तो
उतार लिया कर
तेरी चड्डी में छेद ह
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एक नीग्रो ( अफ्रीकन ) के घर में 11 वां बच्चा हुआ जो एक दम गोरा था.
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वो उसे लेकर तुरंत ही पादरी के पास पहुँच गया.
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. नीग्रो – “फादर मेरे 10 बच्चे काले हैं और ये 11 वां बच्चा गोरा है”
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पादरी – “तो इसमें मैं क्या कर सकता हूँ?”
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. नीग्रो – “फादर इस इलाके में दूर दूर तक सिर्फ आप ही गोरे हो”
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पादरी – “देखो, तुम्हारी सभी बकरियां सफ़ेद हैं पर एक बकरी फिर
भी काली है. ये सब उपर वाले का चमत्कार है. समझ गए ना ?”
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नीग्रो – “समझ गया फादर”
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. पादरी – “क्या समझे?”
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नीग्रो – “यही कि मैं इस गोरे बच्चे के बारे में अपना मुंह बंद रखूंगा और आप
उस काली बकरी के बारे में.”
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🙍पत्नी : सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो
😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया
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🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है
बाजूवाली नही..
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संता 5🏰 स्टार होटल में खाना खाने गया,
संता – पनीर पकोड़े🍤, और चिकन लाओ,🍗
खाने के बाद………
वेटर – सर ये लीजिये अपना बिल,📝
संता – ये लो मेरा कार्ड,💳
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वेटर – लेकिन सर, ये तो राशन कार्ड है,
संता – तो साले बाहर तो लिखा है कि –🔛
“All Cards are Accepted”
वेटर बेहोश 😛😛😛😛
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एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख
रहा था।
..
मालिक बहुत बीमार था,
मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
..
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है
मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं….
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इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये…
मुर्गा बोला : बहन जी….
एक बार ‘पेरासिटामोल’ दे कर भी देख लो।
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साबुन कितना महंगा क्यो न हो पर
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.लास्ट का बचा हुवा साबुन poty के हाथ धोने में ही काम आता है 😂😂😂😂😂😂
…..

aaj ke dhamakedar joke

पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।
पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा, ‘खबर छपी है कि एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली।’
पति ठंडी सांस भरते हुए बोला,….
‘बेचारे ने लगभग पूरी जिदंगी समझदारी दिखाई पर बुढ़ापे में बेवकूफी कर ही दी!’
😀😀😀😀😜
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मोदी भक्ति के Side effect
परसो पापा ने बाजार से लौटे लल्लू से कहाँ :-
मैंने तुम्हे बाजार भेजा था लाओ पैसे और चीज़ों का हिसाब दो
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लल्लू (मोदी भक्त) :-
जिन्होंने 60 साल से हिसाब नही दिया वो आज हमसे हिसाब मांग रहे हैं
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फिर क्या दे लाते , दे घूंसे ,दे चप्पल
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गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे..
बाबा साहब अपने पिता को चौदहवीं सन्तान थे..
रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे
सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में से नवें नंबर पर थे..
विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे..
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कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए।
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हम उस देश के वासी हैं
जहां 55 साल की औरत को अम्मा (जय ललिता)
60 वर्ष की महिला को दीदी (ममता बनर्जी)
65 साल की बुढ़िया को बहन जी (मायावती)
30 वर्ष की लड़की को मां (राधे मां) कहा जाता है
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😀 😀 😀
😇 Our Watchman Was Drinking On Duty.
I Asked Him :
Why?
He Replied-
“Security Must Be Tight…”
🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺
😜😜😜😜😜😜😜😜
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☎ट्रिंग ट्रिंग☎
लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूजा और तुम कौन???
लड़का ~ मैं पूजारी
😂😂😂😂😂😂
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TVएंकर:-
बहुत कौहरा है
कोहरे की वजह से कुछ भी दिखाई नही दे रहा है
अभी हमारे रिपोर्टर ने
2000के नोट को गलती से
बीस का समझ कर उसकी चाय पी गये है!
😝😝😝😝😝
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टेलेंट तो तुम्हारेमें कुट कुट के भरा है
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फर्क बस इतना है कि थोड़ा बारीक कूट दिया
😝😝😝😝
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समय आ गया है
जब बैंक और ATM
के बाहर तख्ती टांग देनी
चाहिए कि
“कैश मांग कर हमें शर्मिंदा न करें”
😎 😁 😁
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मैने अपने अंदर के…
रावण को मार दिया……
मेघनाथ को भी मार दिया….
पर कुम्भकरण बच गया……
कम्बख्त सुबह जल्दी उठने नहीं देता…
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याददाश्त बढाने के लिए
रात को बादाम भिगोकर
रखे
सुबह खाना ही भूल गया।
😜 😜 😜
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बच्चा: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है …….
…फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??
बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा डैडी भी….
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पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे। एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा,
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
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मंगलू ने शराब के नशे मेँ गाडी चलाते हुए एक पुलिस वाले को टक्कर मार दी ..
..
..
पुलिस वाला दुर्घटना-स्थल पर ही मर गया ..
.. .. अब मंगलू ने एक सभ्य शहरी होने का भी परिचय दिया ..
.. .. उसने ” 100 “नम्बर पर पुलिस कन्ट्रोल रुम को फोन किया और बोला ..
..
..
“हैलो अब आप 99 ही रह गये हैँ ” !
😂😂👍🏻👍🏻💐💃🏻👏🏻😇😎🙃
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99% बीविया कभीअपनी गलती नहीं मानती..
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बाकी रही 1% गलती मान कर आधे घण्टे बाद कह देती है कि..
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“गलती वैसे तुम्हारी ही थी”
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😊😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
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मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
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क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
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सँताः तो पागल Jio की ले ले!! 😂😂😂😂😜😜😂😂
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“पंडित जी, मेरी शादी को 5 साल हो गए, पर एक भी बच्चा नही हुआ।”
पंडित : “मैं केदारनाथ जा रहा हूँ, वहाँ तुम्हारे नाम का दिया जलाऊंगा, जिससे तुम्हारी मनोकामना पूरी होगी ।”
10 साल बाद, पंडित उसके घर आया और देखा घर में 10 बच्चे थे ।
पंडित : “मुबारक हो, बच्चों के पापा कहाँ हैं ?”
पत्नी : ”केदारनाथ गये है, दिया बुझाने।”
😜😝😂😂
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सरदार रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस
गया।
फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते
हुए
बोला- यार ये कौन सा रोड था इतने स्पीड ब्रेकर।😜😜😂😂😂😂😃😃😅😅
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हँसी रोक पाओ तो बोलना
😄बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई…
तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨💨 निकल गया
बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,
ससुर ने आवाज लगाई -“बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी…???”
😂😆😂😆😂😆
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दारू पीते हुए 3 दोस्त-
पहला दोस्त: भाई, बुलेट से लद्दाख चलेंगे।
दूसरा दोस्त: हां भाई, बिल्कुल चलेंगें।
तीसरा दोस्त: यार, लेकिन अपने पास तो साइकल भी नहीं है!!
पहला दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारू पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।
😃😃😃😜😛😍😎😎😎😎
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एक आदमी Restaurant में
Waiter से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?
वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…
आदमी (शांत हाेते हऐ) :
ठीक है…बुलाओ नम्रता को
😄😆😅😀😃
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कैलाश की टांगें नीली पड़ गईं.
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डॉक्टर – “जहर है ….
काटनी पड़ेंगीं !”
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टांगें काटकर नकली लगा दी गईं.
दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
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डॉक्टर – “अब बीमारी समझ में आई…..
जीन्स रंग छोड़ती है …. !”
😂😂😂😂😂😂😂😂…ppp
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Girl: हेलो मैं आरती बोल रही हूं
Me : हाँ बहन बोल,
मैं ताली बजाता हूँ ।
😛😛😛😛😛
😝😝😝😝😝😝😝
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